哈哈哈，笑的人都要回帖啊

BYD阿宽

刚刚回来，给大家拜年啦，发点好玩的东西一起乐乐吧。

红包

人生的瓶子

二货表弟闹肚子进电梯.上班高峰，人暴多。 他从二楼到三十七楼以每两到三楼一个的频率放毒气，还捂嘴皱眉东看西瞧以示和自己无关。终于到三十七楼出电梯了，还不忘说声：太没素质了...在电梯门合拢的一刹那，一眼镜MM忍无可忍大声说了句：还JB装，裆都TM打黄了......

我有有一弟兄，结婚前特爱玩，结婚后天天按时回家还买菜煮饭。我们都不知道他那个德行怎么改回来的， 后来有一天我和他一家两口出去，路上遇到个抢包的 刷的一下把他媳妇的包抢了， 然后我就看到他媳妇一把抱住那贼一个背摔 晕过去 当时我就凌乱了啊。瞬间懂了他老实的缘故，每次看他都一脸同情

今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错、俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

szyangcj

蓝天上的一朵云

阿扎西

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  8.....W  hAO 多咯

金维冷气

1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 　　 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

3、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 　　今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”

7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”

8、1、最喜欢的读物是银行存折。2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。3、都是狐狸，少跟我玩聊斋！4、树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。5、小时的我人见人爱，如今的我人贱人爱。6、苟先生，请问您贵姓？7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。

9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！

10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”